• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:06 

Пью крепкий кофе утром.
На кухне квадратов в восемь
Тесно от голоса Курта.
Осень.
Красное мальборо, пепел
На кухне в восемь квадратов.
Я не один на планете.
Правда.

читать дальше

@темы: стихи

16:05 

Так, во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых!

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет...
Если без косметики - значит.

Большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать.

читать дальше

@темы: цитаты, забавное

15:57 

15:56 

10 мудростей Роберта Фроста

10 мудростей Роберта Фроста - четырехкратного лауреата Пулитцеровской премии:

1. Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать.
2. Дипломат - это тот человек, который помнит день рождения женщины, но не помнит ее возраста.
3. У матери уходит двадцать лет на то, чтобы сделать из мальчика мужчину, а другая женщина за двадцать минут сделает из мужчины идиота.
4. Образование - это способность выслушивать что угодно, не теряя самообладания и самоуважения.
5. Дом - это место, где, если тебе придется туда вернуться, им придется тебя принять.
6. Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.
7. Поэзия - это то, что утеряно при переводе.
8. Мозг - это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу.
9. Мир полон людей, которые чего-то хотят. Одни хотят работать, а остальные хотят им это позволить.
10. В трех словах я могу рассказать все, что я узнал о жизни: она идет вперед.

@темы: цитаты

14:18 

Аммон Ши целый год читал Оксфордский энциклопедический словарь. Он проработал с карандашом в руках 21730 страниц и выписал много-премного, а хотелось бы вшестеро больше редких, трудных и забытых слов. На радость нам, vocabularians, лексическим фанатикам и терминологическим одержимцам, жертвам ономатомании – патологической фиксации на подборе правильного слова. Вот некоторые примеры, надеюсь, понравятся:

Accismus (акцизм) – притворный отказ от желаемого.

Admurmuration (адмурмурация) – шёпот как действие. Мне тут бабка у подъезда адмурмурировала…

Consenescence – совместное старение, схождение на нет; общее гниение. Песня Битлз Consenescence, or Grow Old with Me.

To constult – вместе делать глупости. – И чем вы занимались? – We… constulted.

читать дальше

@темы: статьи, филология

14:16 

От мужчин

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

ещё

@темы: цитаты

11:16 

19:50 

Нас тьмы и тьмы и тьмы и тьмы и тьмыитьмыть мыть и мыть.

(Всеволод Некрасов)

@темы: цитаты

19:41 

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

@темы: забавное

17:50 

Детские высказывания

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

читать дальше

@темы: забавное, цитаты

17:49 

Совет

17:45 

6 самых страшных островов в мире

6 самых страшных островов в мире

1. Остров Повеглиа
читать дальше

2. Змеиный остров
читать дальше

3. Острова Изу
читать дальше

4. Остров Рамри
читать дальше

5. Остров Фиджи
читать дальше

6. Большое тихоокеанское мусорное пятно
читать дальше

@темы: статьи, img

16:13 

Cлучайные факты:

Французский философ Вольтер ежедневно выпивал 50-70 чашек кофе.

При чихании воздух и капельки жидкости движутся со скоростью до 160 километров в час.

Согласно исследованиям, большинство котов агрессивно относятся к бородатым мужчинам.

Бананы — это ягоды.

Самое употребляемое слово в английской беседе – “Я”.

За час набора текста на компьютере наше тело тратит около 105 калорий.

Если таракан случайно касается человека, он быстро убегает в укромное место и там очищается от “грязи”.

читать дальше

@темы: ссылки

19:59 

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йогин, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?

На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.

Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.

Будда повернувшись к йогину сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

@темы: притча

19:55 

Rowana

Она шепчет мне в трубку: - Ты слышишь меня? Алло.
Я ее слышу, говорю, что сердце должно колоть,
Что до сих пор ношу с собой локон ее волос,
Как уголь, черных,
Говорю, мол, я, кажется, жив, дорогая, скво,
Но бесконечное море проело меня насквозь,
Я так устал, и все чаще хочется одного -
Послать всех к черту.
А она отвечает: - Осталось совсем чуть-чуть,
Я ведь тоже на грани, ничего уже не хочу.
Улыбаясь, сама себя хлопает по плечу,
Зерен рисовых
Горсть высыпает в морскую воду, идет варить,
И вода эта бьется пульсом, льется, течет внутри.
Она шепчет мне в трубку: - Пожалуйста, говори,
Говори со мной.

И мне кажется, что не убило нас - зажило,
Что не траурной вязью ее мятый подол вышит.
Она шепчет мне в трубку: - Ты слышишь меня? Алло...
Я ее слышу.

читать дальше

@темы: стихи

19:50 

Сделать всё хорошо

22:09 

Станислав Ежи Лец

Дна - нет. Есть только препятствия глубины.

И слово может быть кляпом.

Иногда вздрагиваю при мысли, что могу в сардинке съесть какого-нибудь Иова из библии для гномов.

Один содомист возбуждал себя разглядыванием учебника зоологии. Следует ли признать эту книгу порнографической?

Можете ли вы представить себе женщину, которая позволила бы Своему любовнику рассказывать сказки 1001 ночь?

Говорят - институт брака. В таком случае не мало ли в нем сотрудников?

Лицо врага поражает меня тогда, когда я замечаю, как оно похоже на мое.

Чем становится дьявол, когда перестает верить в бога?

На шее жирафа блоха начинает верить в бессмертие.

Мне снилась реклама противозачаточных средств "не рожденные благославят вас.

Откуда ветер знает, в какую сторону дуть?

Будь осторожен! Не попади под чужое колесо фортуны.

Должны ли рыбы, проходящие через ячейки невода страдать Комплексом неполноценности?

Меня мучает мысль что было бы, если бы люди начали вдруг расти? Следовало бы их укоротить, или перестроить мир по их мерке?

Собственная смерть не может быть отговоркой для джентльмена.

@темы: цитаты

22:07 

Жил был один Волк. Он каждый день ходил гулять на опушку леса. Один раз, когда он там гулял, он вдруг стал кричать "Мальчик! Мальчик! Смотрите, там мальчик!" На крики прибежали другие волки, но никакого мальчика не было. Волки развернулись и ушли в лес. На следующий день Волк опять пришел на опушку леса и снова стал кричать "Смотрите, там мальчик!" И снова прибежали другие волки, и снова никакого мальчика не оказалось.

А еще через день Волк увидел на опушке мальчика. Он стал громко звать: "Смотрите, здесь мальчик! Мальчик!", но другие волки не поверили ему, они решили, что он снова их обманывает. И они не пришли на помощь. Поэтому Волк съел мальчика сам, а все другие волки остались с носом.

Мораль сей басни такова: обманывать других не только вредно, но и полезно.

@темы: притча

22:04 


@темы: img

22:01 

Скороговорка

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский
регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали,
лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол
протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый
лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так
зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что дабы инцидент не
стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик
акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые
хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен
трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу
купи, а то придет бомбардир из Брандебурга — бомбами забомбардирует за
то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но
на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к
ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла
кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова
воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, — вот и не до бомбардира ворам было, но и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато
рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три
дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два
дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь
двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля
сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а
против молодца сама овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет
Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку —
в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по
шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же — Сашкина подружка
шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и
три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с
ватрушками во рту пономаря перепономарит, — перевыпономарит: жужжит, как
жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала,
пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей,
ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него
высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели
пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу
шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под
простокваши, — о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да
так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под
бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать,
не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не
перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

@темы: филология, забавное

Отовсюду

главная