Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: забавное (список заголовков)
19:07 

Краткие-краткие содержания

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

@темы: забавное, книги, филология

00:13 

Стишки-пирожки

хирург спасая пациента
шесть рук оторванных пришив
сказал что это в общем норма
для шив

мягкий и пушистый
это я внутри
а снаружи жёсткий
хоть морковку три

кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
читать дальше

@темы: забавное, стихи

22:45 

Слово "ФОТКИ" является ругательным.
Это слово имеют право употреблять только состоявшиеся фотографы. Это, если хотите, такой, профессиональный стеб над самим собой.
Из уст остальных людей... это звучит... ну...
- Привет! Клевые у тебя фотки!
- Здарова! Клевая у тебя моська...

(с) Илья Рашап

@темы: забавное, фотоискусство

22:40 

Жанры публицистики

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Путин – идиот» — статья.

«Идиот» — роман.

@темы: забавное, филология

22:39 

Смертные грехи фотомодели

СМЕРТНЫЕ ГРЕХИ ДЛЯ ФОТОМОДЕЛИ:

1. Отсутствие мозга.
Потому что превращаешься из фотографа в лаборанта, изучающего замысловатую животинку. Хочется проколоть булавкой тощее тельце и пришпилить куда-нить… Особенно жестко "отсутствие мозга" сочетается с повышенной болтливостью.

2. Отсутствие чувства юмора.
Вызывает приступы немотивированной агрессии, крайне опасные для пришпиленного к столу тельца…

3. Непунктуальность.
Расследование, суд и казнь. Без вариантов.
читать дальше
(с) Илья Рашап

@темы: забавное, фотоискусство

09:15 

Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.

правильные решения иногда болят даже сильнее

когда отворачивается кто-то один,
поворачиваются пятеро других
важно об этом помнить
потом, кстати,
первому
становится интересно,
что в тебе нашли
те пятеро
и он возвращается

читать дальше

@темы: цитаты, забавное

13:23 

СНИМКИ ЗА ГРАНЬЮ ДОБРА И ЗЛА)

Существует определенный «набор» фотографий,которые делает каждый начинающий фотограф, вне зависимости от пространства и времени:

Например:
- цветы
- бабочки
- дети
- домашние животные
- насекомые
- насекомые на цветах, детях и домашних животных
- цветные карандаши, фломастеры, краски, шарики
- закат
- вид из окна
- силуэты на закате
- отражение в луже
- трава, растущая из асфальта
- рельсы
- надписи на запотевшем стекле/рисунок мороза на стекле
- вода в стакане
- вода, текущая из крана
- трава
- портрет друга или подруги
- железнодорожные пути
- церкви, храмы, памятники
- руки
- клавиши
- очки
- шоколад
- кеды
- сигареты/ окурки
- мусорки, мусор
- бомжи
- настольная лампа или лампочка,
- птички
- небо, море, облака
- украшения, флаконы духов
- книги, текст в книге
- мягкие игрушки
- граффити
- радио- и телевышки
- развалины
- и пр.

Кроме того, это снимки за гранью добра и зла, их авторы не соблюдают элементарных правил композиции, не всегда в совершенстве владеют техникой.

Это происходит от того, что изначально фотография воспринимается как объект, - то есть начинающий автор пока не видит большой разницы между объектом и фотографией объекта, поэтому главное для него, чтобы в кадре было что-то яркое, милое или интересное.

@темы: забавное, фотоискусство

13:06 

Учителя и школа

Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

@темы: забавное

13:02 

Как неординарно оскорбить человека)

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

@темы: забавное

09:26 

Правила общения с фотографом

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ФОТОГРАФОМ:
1. ФОТОГРАФ - всегда прав!
2. ФОТОГРАФ не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не мудак, не братан, не "Эй".
3. ФОТОГРАФ - не высылает по аське/мылу/скайпу/и прочих програмах фотографии.
4. ФОТОГРАФ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5. ФОТОГРАФ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6. ФОТОГРАФ - не дает свой фотоаппатар никому, и не фоткается сам!
7. У ФОТОГРАФА нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
8. ФОТОГРАФ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
9. ФОТОГРАФ не видел (и не хочет видеть) «новый абалденный клип» кого бы то ни было.
10. ФОТОГРАФУ не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11. ФОТОГРАФ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
12. ФОТОГРАФ один. И поскольку он ФОТОГРАФ, то он сам решает, ково и как фотографировать , невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.
13. Рассказы о том, какой ФОТОГРАФ классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за фотку. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».
14. Поступай с ФОТОГРАФОМ так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!
15. ФОТОГРАФ не танцует! (как правило)
16. Если ФОТОГРАФ говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что ФОТОГРАФ «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.
17 . - ФОТОГРАФ - ни в коем случае не гарантирует что именно ваша фотография будет выложена в отчете!
18. - ФОТОГРАФУ - всегда виднее как поставить людей и какой ракурс взять

@темы: фотоискусство, забавное

11:49 

Как достать фотографа

– А как мне встать? = Раком
– А у вас какая камера? (гляда на камеру) = Цифровая
– А че вы мне ноги обрезали? = Я их просто не снимал
– О, пол головы обрезал! = Она у тебя просто большая очень
– А вы давно фотографируете? = С 9-00 Утра
– А давайте кортедж снимем на скорости? = А давайте без давайте!
– Давайте я к вам завтра в студию приеду? = Конечно, я ж "всегда" в студии, делать ж больше нех.. нечего
– Здравствуйте, это Настя! = А, ну сразу понятно, вы Же одна Настя в Красноярске (Москве, Питере и тд)
– Здравствуйте, а вы фотограф? = Нет блять, я дворник
– А вы фото/видео снимаете? = Ага, и аудио если нужно, с диктофоном блять
– А сколько стоят ваши услуги? = А вам фото на паспорт или свадьбу, простите? – А что у вас в рюкзаке? = Парашют, епте – всегда с собой ношу
– А зачем вы эти штучки (объективы) меняете все время? = Да, блять определиться не могу какой лучше
– А можно что бы фон был "не мутный"? = Нельзя. У меня зрение минус восемь )))


Фотограф сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с вас 10 000.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет дофотошопить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и
забыли?"
- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет шопить.
- Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня
вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет
немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не
затруднит.
-???
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

- за что платить-ты просто жмешь кнопку?
- а психолог просто болтает,парикмехер просто отрезает волосы,кассир просто меняет деньги на продукты!

виновным быть моё призванье
сказал фотограф это я
глаза скосил скривил вам ноги
живот ваш тоже я нажрал

—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.

@темы: забавное, фотоискусство

11:20 

Правила русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих..
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в б удующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
25. Что касается незаконченных предложений.
26. Если неполные конструкции, - плохо.
27. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
28. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
29. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
30. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
31. Правиряйте по словарю напесание слов.
32. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
33. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
34. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
35. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
36. Метафора - как кость в горле, и лучше её выполоть.
37. Штампам не до лжно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
40. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
41. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
42. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
43. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
44. Будьте более или менее конкретны.
45. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
46. Кому нужны риторические вопросы?
47. Слов порядок речи стиля не меняет?
48. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
49. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
50. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
51. Стих, где рифма на глаголах с троится, самым первым на помойку просится.

@темы: забавное, филология

07:22 

Утренний кофе - океан блаженства,/ серебряным крылом над чашкой машет/ чайная ложка -/ ложная чайка.
(Яснов)

Девять способов любить: слушать, разговаривать, отдавать, ценить, отвечать, делиться, наслаждаться, доверять, прощать.

Это так удивительно: каждое мгновение где-то всегда восходит Солнце...

При А.М. Пушкине говорили о деревенском поверии, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозга и выедают его. "Как я этому рад, - прервал Пушкин, - теперь не буду говорить про человека, что он глуп, а скажу: обидел его таракан".
Русский литературный анекдот

Выучить русский язык невозможно. Три мальчика, четыре мальчика, но пять мальчиков. Почему? Что произошло?

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

— Ребят, посоветуйте что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою.

- отец, что такое отсутствие логики?
- глобус
- где?
- борщ

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место…

Я ужасно чувствую себя в ту минуту, когда все соглашаются со мной. Мне тут же хочется изменить свое мнение.

объявление:
ПРОПАЛ МАЛЬЧИК 6 ЛЕТ
особые приметы:
мальчик, 6 лет, пропал

читать дальше

@темы: цитаты, забавное

16:31 

Стишки-пирожки

сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус тридцать два

@темы: забавное

16:16 

Экзамены и писатели

Вы над вопросом что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано?"

Экзамен принимает Николай Гоголь: "Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?"

Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!"

Экзамен принимает Велимир Хлебников: «Гарн стрын дар?» - «Кеке вепепе зелюйо!» - «Давайте зачетку».

Экзамен принимают Ильф и Петров: «Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!».

Экзамен принимает Иосиф Бродский: "Какой у вас билет?" - «Поэзия Евгения Евтушенко». - "Сразу два"

Экзамен принимает Владимир Маяковский: "К экзамену готовились?" - «Да». - "Иди на завод работай!"

Экзамен принимает Михаил Булгаков: "Как вы относитесь к желтым цветам?" -"Никак" - "Сходите, погуляйте по Москве. Ответ на ваш билет- в подвале одного из маленьких домиков в переулках"

Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать»

Экзамен принимает Донцова. "К экзамену готовились?" -"Да" - "А я - нет, поможете?"

Экзамен принимает Николай Карамзин: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Дайте я вас расцелую! И не обращайте внимание на мои слезы пылкой радости!"

Экзамен принимает Игорь Северянин: "Какой билет?" - "Ваша поэзия" - "Восхищаетесь?" - "Да" - "Давайте зачетку"

Экзамен принимает Михайло Ломоносов: "Высоким штилем свой ответ держать готовы?" - "О, да!" - "Ну, продолжайте..."

Экзамен принимает Евгений Замятин: "Фамилия?"» - «П-205». - «Давайте зачетку»

Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях.

@темы: забавное, филология

19:53 

Танцоры такие танцоры

У обычного человека - 2 ноги. У танцора их 40!)
1. правая
2. левая
3. передняя
4. задняя
5. внутренняя
6. внешняя
7. эта
8. другая
9. удобная
10. опорная
11. приставленная
12. отставленная
13. прямая
14. согнутая
15. свободная
16. запасная
17. ещё одна левая
18. другая правая
19. та
20. не та
21. лишняя
22. верхняя
23. нижняя
24. поднятая
25. задранная
26. спущенная
27. оттянутая
28. наружная
29. толчковая
30. принимающая
31. правая передняя
32. правая задняя
33. левая передняя
34. левая задняя
35. больная нога
36. логичная нога
37. не логичная
38. неудобная
39. "та, которая на ноге дамы"
40. следующая

@темы: забавное

19:37 

Цитаты из сочинений

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...
читать дальше

@темы: филология, забавное

18:43 

Можешь предаваться чувствам сколько угодно, но для окружающего мира ты — это то, что ты делаешь.
Делай.

- Почему кто-то счастлив, а кто-то нет?
- Потому что кто-то смелый, а кто-то нет.

лучше журавль в небе чем комок в горле

"Будем ли мы танцевать или нет - все равно мы выглядим как идиоты. Тогда лучше танцевать."
японская пословица

В любой непонятной ситуации-ложись спать.
еврейская мудрость

Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог

Я не уверена, что ветераны сидят в контакте и увидят эти картинки.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Идешь себе такая, видишь - любовь, падаешь в нее такая, вверх тормашками, а там бетон.

читать дальше

@темы: цитаты, забавное

16:29 

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

@темы: филология, забавное

16:23 

Здесь не школа!

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот бред: «Это не сочинение по русскому языку!», «Я не на экзамене русского!», «Здесь не школа!»

О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума. А что ты можешь предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, за этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.

Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру?

Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.

@темы: забавное

Отовсюду

главная